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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《我们散落的日常》20、20(第1/2页)
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好了，现在也该来说说我自己了，还是从我最在乎的一件事情开始······
有抑郁症。
很严重，初中因此休了一年学。
尝试过很多次离开这个世界的方式，最接近死亡的一次，是左手腕上深深的一道刀口。
我能清晰的感觉到自己被温暖的血液包围，随后慢慢变得冰凉，像是降到了冰冷的地下。
被送到医院抢救，四周很吵，我睡得并不安心，模糊的看到旁边白大褂的轮廓，医生的脸像是被虚掉的背景，只是呼吸声很重。
我用了全部的力气，事实上也只是虚虚的抓着医生的袖口，请求着说：“不要救我。”
还是活了下来，去看了一年的心理医生，而后继续上学，高考，大学。
抑郁症这件事，在我生活的地方是闻所未闻的，我也是那次手术之后，听从了救我的医生的建议，去接受心理治疗。
那是我第一次听说这个病症，觉得不可思议。
不要说旁人未察觉，连我自己都不曾在乎。
只是偶尔会这么想——
我的情绪为何总像一只铅球，拖在地上，和我的影子黏在一起。
为何身边的人都能好好的生活，为何他们能够重复着日复一日，从不厌倦。
为何我不行，为何我总是向往着另外一个世界。
我这个孤独的，奇怪的个体。
妈妈也是在那次手术之后，开始重视我这件事，她一直觉得我坚强，却没想到自己的儿子是最脆弱的。
但是，脆弱也是无罪的。
我比任何人都期待的，想好好的生活，眷念生活里的阳光，美好和清晨。
但我生病了。
我觉得无能为力。
对一切都爱不起来。
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我也试图给我的病症找原因。
但太多太多，又太小太小。
细枝末节，都无法支撑起这个病症的重量。
反复挖着自己稀薄的记忆时，脑海中浮现了一件事。
小学六年级，我前座的女生死掉了。
她和几个朋友结伴去河里游泳，被救上来的时候，已经没了呼吸。
岸边围了好多人，家属痛哭，我妈妈跪在旁边的地上，努力的按压她的胸口，做了所有的急救措施，全无用处。
那女生静静地躺着，手臂，后背沾满了泥土，湿透的长发缠着一缕水草，脸是青灰色的，嘴唇发白。
在场的所有吵闹她都不必在乎了。
我看着她，觉得她和平时也并没有什么区别。
我想走近一点，但很快被大人拉住了，接着，四个轮子的车来了，她被抬上了车，她的家人还要为她做最后的努力。
妈妈在上车前看到了我，推了我一下说：“赶紧回家去！”
那个夏天之后，我的前座就空了。
以前，我总是嫌弃那个女生的高马尾挡着我，现在没有了，我的视线不受阻碍，黑板上的字迹清清楚楚，老师的手势清清楚楚。
我做什么也都没有掩护了。
我曾经用铅笔敲她的后背，说：“哎，低一点。”
她扭头，抿嘴一笑，稍稍驼起了背。
只一会会，她又坐直了。
女生的家就在学校旁边，她跟着爷爷奶奶生活，开了一家简单的早餐店。
卖包子，豆浆和油饼，主要客源就是我们这些学生。
而其中，我就是最忠实的顾客。
我家离学校远，我起得早，走路快，绝大多数的时候学校都是没有开门的，我等待的时间就留给了那家早餐店，
留给了香喷喷的包子，热腾腾的豆浆。
尤其是冬天，早餐店里还有温暖的炉火，烤得我的四肢，胸口都暖烘烘的，出了门，大大延缓着寒风的侵蚀。
我是最早的顾客，早餐店是安静的，女生的爷爷刚刚忙完，干活戴的帽子，袖套和围裙都顾不上取，先坐在炉火边美滋滋的抽一管旱烟，奶奶则是看着我笑，不用问就给我的早餐端上桌，又擦擦手去叫她的孙女起床了。
现在，都没有了。
女生离开了，早餐店也关闭了，老俩口也不知道搬去了哪里。
而我，我是没法离开的，我依旧和往常一样上学，第一个来到学校，灌着一肚子寒风，守着学校的大门打开。
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我大概真的伪装得很好，连李长言都未曾发觉。
我们曾无数次为了出柜与否吵架，在李长言心里，我是顶顶不靠谱的。
我羞于不同，这是我自己的问题，和我们的感情没有关系。
但······真的没关系吗？
我们的感情也是我的一部分。
如果我由衷的为此快乐，骄傲，我为什么不愿意告诉别人？
我觉得自己很卑鄙。
我不愿意让李长言逼我，更不愿意自己逼自己。
抑郁症被我搬了出来。
它曾让我觉得羞耻，痛苦，发誓不会告诉任何人的秘密，如今却成了我的一小块盾牌。
李长言保护着它，也保护着我。
我知道他在大学选修过心理课，他对抑郁症很了解，至少比一般人了解得多。
李长言也没想到，很多次睡前他翻的书，他的作业，他的课题，好像很遥远的东西，却有一个真实的案例在身边。
那之后，李长言就很顺着我。
我不愿意的事情，他再也没有提过。
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我试图将我的生活捋顺，试图告诉自己，我比大部分人都要幸运。
我和母亲的关系良好，我这么早就找到了可以与我共度一生的伴侣。
我年轻，健康（至少身体是这样），还有许多事等着我完成。
我不该不快乐。
可每次这样想的时候，我都仿佛走入了一个死胡同。
四周好黑好黑，空间逼仄，只剩下了我一个人。
那股久远的，陌生到以为快要遗忘的情绪再次席卷了我。
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生活还是要继续。
我找到了新的工作。
李长言对此不是很支持，他不认为我现在的状态适合重返职场。
我真诚的告诉他：“我很好，我已经休息够了，需要去接触新的事物。”
以前看到一个日本电影《丈夫得了抑郁症》，他看到垃圾桶的垃圾，觉得那就是自己。
而我，在小小的工位上，抬眼看过去，觉得我们都像垃圾。
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工作之后，李长言有时会来接我下班。
因为公司离许之言很近，所以常常变成三人一起回家。
许之言这个人啊，大概一点都没有电灯泡的自觉。
委婉的表示呢，他听不懂。
直接告诉他，我想和李长言二人世界的时候，他就装可怜。
受不了他。
“我才受不了你们呢。”许之言躺在后座摆弄他的相机，“天天在一块不嫌腻歪吗，又不是热恋期了。”
我反驳：“谁规定热恋期要多久了？”
“至少
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