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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《兄弟，刷论坛吗？》【全文完】(第9/18页)
当然, 除了勉强能看清的文字, 还有更多被透明的水迹晕湿, 字迹模糊的字迹，不记得内容了, 不过问题不大, 我也不需要这些东西来辅助回忆。
在和他分开的那几年里, 无论去哪里，我都能感觉自己背着一个沉重无比的“盒子”, 里面装着我们的回忆。
也不是没人告诉我，说这些都太重了，扔掉些会轻松点。于是我打开盒子，却发现无论好的坏的，还是稀疏平常的，我都都舍不得丢弃。
每天每天，我都会翻来覆去把每段回忆都回忆过无数遍，天气好的时候，就把它们一一拿出来晒晒太阳，认真擦拭，仔细检查。
由于我的悉心照料，盒子里每一件物件都跟放进去的时候完全一样。
于是他重逢以后的一个夜晚，我特意在他面前把“盒子”里的“宝贝”一样一样的展览出来给他看。
我说到口水干了，说到喉咙干涩疼，还是感觉我们有好多好多回忆没有讲完。我期盼的望着伢，希望能听到他的夸奖，或者像之前一样摸摸我的头。
但他只是不断摆弄手机的打火机，余光不住看向门口，他说不记得了，他说有这回事吗？没有这些吧？他说他之前有说过这个吗？肯定是你记错了。
好吧…
好吧…
好吧…
他忘了，我就更不能忘了。
重逢的夜晚，伢睡着了。我在旁边撑着下巴仔细看这个比我记忆中更加成熟的他，胸膛处随着呼吸一起一伏，眼睫的轻颤，干燥到轻微起皮的唇…
借着窗外朦胧的月光，我重新将自己盒子里的宝贝清点了一遍，嗯，一点都没丢，反而又多了一样。
我的盒子越来越重了，但我不想扔掉任何和他有关的一样。
#14
楼主：管理员033
[图片14.JPG]
伢比我大八岁，我很了解她，甚至可以说这个世界上只有我最了解他。
他既不像其他人敬而远之的坏孩子那样离经叛道，但也不像传统好孩子那样温顺，他在两个地带之中来回跳转。
他其实……有点拧巴。
伢出生在一个看似幸福温馨却貌合神离的家庭里，或许外人看不出什么端倪，但身处其中的人一定能够感觉到其中有一丝丝的不合理和异样，他能感觉到吗？我不知道。但这和他的拧巴应该是有一定关系的。
他时而是一个听父母话的乖孩子，会听从母亲对她的一切安排，但也会偶尔叛逆，会和他们顶嘴，也会背着父母和其他同学去台球厅，会凌晨偷偷溜出去和一群小混混环城骑行。——虽然他一次都没带我去过。他以为我不知道，但我都知道的。
这时他的拧巴还不太明显，家中出事后，他的拧巴愈发显露出来。
他恨我，这是肯定的。
那时候别说他了，就是我自己都想过，认为他身上的灾难或许这是我带来的，就像他说的那样，我或许对他家来说就是一个灾星？
他救我出火场，但又因为我的间接原因，导致他的人生陷入水深火热之中，他恨我不是理所当然的吗？
所以他抓着我的头发把我摁在地上揍我，把我关在黑漆漆的楼道外，不让我进门，好几次会故意把我丢在陌生的地方，在暗处躲着看我害怕的样子啊。
他会想尽办法捉弄我，欺负我，但同时他又会对我释放零星的善意。
例如我的第一个生日就是他和我过的，他做了最拿手的西红柿鸡蛋面，很好吃，真的特别特别好吃。
哪怕后来出事，我们住在昏暗的负一层，白天他出去打工，晚上他也会和我坐在同一张桌子前吃饭，吃完再和之前一样让我去洗碗，就像什么都没发生一样。
在某个阶段，他的确对我有过暴力行为，对我说过一些不好听的话，但不可否认，他同样也是对我最好的人啊。
他说他恨我，说恨不得我去死，可那么恨我为什么又会在夜里查看白天他情绪失控时留下来的伤口呢？为什么把药放在口袋里，第二天又矢口否认？
我一遍遍告诉自己，伢心里是有我的，只是他性格太拧巴了而已。
再后来，当我不知道第几次在某个小县城找到他时，晚上睡觉之前，我很怕他又不见了，便紧紧抱着他的胳膊睡觉，半夜我突然被一股窒息感惊醒。
一双手掐在我的脖子上不断收紧，无法呼吸带来的窒息让我的身体本能的进行反抗和挣扎，可当我睁开眼看是掐住我的人是他以后，顿时松懈了反抗。
我不动了，喉咙紧缩的力道却骤然松紧，他突然松开了手，又像没事人一样从床上坐起来，点了一根烟。
新鲜空气刚争先恐后的涌入肺腑，又闻到烟味儿，我咳嗽了一阵，余光中看见他把刚点上的烟摁灭了。
我心里很开心，
看吧，他心里果然是有我的。
他从床上起来坐到了一边的单人沙发上，我也跟着过去坐在他旁边。——或者说不是坐在他旁边，而是整个人挤在他旁边，廉价小旅馆的小沙发很破，也不知道在哪个二手市场淘来的。
他没说什么，我也没说什么，我们就那么肩并肩坐在昏暗小旅馆的老式旧沙发上盯着头顶有些斑驳的墙皮。
外面天快亮时，他终于出声了，声音里带着无尽的疲惫，他说：“你不累吗？这样有什么意思呢？”
我说：“不累啊。”
他沉默了一会儿：“……我们都要往前看，你总要有自己的生活，你不能这样总跟着我…我没出来之前，你不是也生活得挺好吗？”
我反问：“那你又怎么知道我之前一个人生活得很好呢？”
他不说话了。
经验证明，不睡觉的确撑不了太久，后半夜我实在撑不住，在意识完全昏沉前，我似乎听到了一声很轻很轻的叹息声。
再醒来，他果然消失不见了。
那时的我没有第一次那么慌乱了，甚至可以说有种“我早知道会这样”的笃定，只是一点我很在意。
我明明记得我睡觉之前是在沙发的，醒来我的位置却到了床上，他可能是走得急，落下了一件浅色牛仔外套。
我拥住那件外套，仿佛还能感受到布料上面残存的体温，那一天，我的箱子里又多了一件宝贝。
#15
楼主：管理员033
[图片15.JPG]
我的箱子中存放着很多回忆，有他还没有出事前的阳光开朗的大哥哥的模样，有出事后他变得阴郁的模样，包括我们重逢以后同居的那两年多。
那算是我人生中最能清晰感觉自己还活着的时间段，和他前所未有的近接近接触让我有了一种无法言说的满足。
情绪异常高涨的我每天都很开心，只可惜幸福这种东西本来就是短暂的，在最幸福时，幸福离我远去了。
那天是距离他观察期结束的第一个月，从那以后，他不用定期去社区汇报情况了，我们原本约好在家里庆祝的，而等我提着大包小包的生鲜水果回家时，回应我的只有空空荡荡的寂静。
我当时的感觉就是……脑袋嗡的一下，突然整个世界都寂静了，原本生动的、鲜活的、一点点褪色成为黑白。
他只带走了一个行李箱，里面装着他常穿得几件衣服，两件厚外套，两双鞋子，三条贴身衣物，还拿走了我抽屉里的部分存款，然后不见了…
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